是时候努力学习了

今天早上又带狗狗到楼顶玩了一会,两只狗狗在上面玩得很高兴,还试图去抓蝴蝶,真的很乖。让他们下楼的时候也很听话,这几天狗狗的精神好多了,毕竟两只在 一起,有得玩。胃口一般,和原来差不多,就是我做的饭还是不是特爱吃,买的狗粮也不是大吃。过几天准备去买点其它的狗粮看他们吃不吃。再养一段时间,打算把维尼给朋友了。到时候肯定很舍不得。我现在在写日记的时候,两个小家伙还在我身边睡觉呢。

今天已经决定了,报考自考的英语专业,不过有 朋友说难度挺大,我还是坚持选择英语。虽然现在英语方面的人才已经很多了,但我的观点是学习英语后,可以拓宽自己学习知识的面,以后我可以学习更多的其它 知识,也算是个基础吧。下定决定,这次一定要努力了,争取3年完成考试。明天休息的时候,准备到自考办问问具体情况,再去找书店买书,准备开始准备了。自己已经24岁了,年纪也不小了,不能再这样无所事事过日子了,也该努力了,要是再不努力就来不及了。在工作上,准备跟公司商量一下,调成周六周日双休,一 来是方便自己学习,二来是这样时间上充裕一点,相信公司会支持我的决定的。毕竟现在人手也够。这周两位老大要去北海玩四天,过段时间还会有旅游的机会,到时候我争取再去吧。希望不是海南,因为去年已经去过了。

一些决定,也许会影响我一辈子

昨天晚上睡觉的时候,我哭了,也许是心里难过,也许是感觉孤独。这会是我最后一次为她哭泣,不过我也只为她哭过一两次而已,以后不会再有。哭完后,自己感觉心里好受多了,也许是这些天来心中情绪的一种释放吧,自己也算是真正的放下了这一段感情。

今 天早晨起得也是一样的早,给狗狗弄了饭后,看了新闻才出门,今天一天的工作是充实的,早上去了一趟北碚,下午到客户那里去解决了一个问题,很快就到了下班 时间。和同事在聊天的时候,也说到自己读书的问题,以前的打算是等她完成本科后,我再去读书,不过现在不需要等了,我已经决定近期报考了,专业暂时选定英 语吧,等休息的时候,我会到自考办详细咨询报名的事情。打算花三年左右的时候完成考试,相信自己能做到。现在还是每天准时回家,每次开门的时候,都会受到 狗狗的热烈欢迎,感觉自己还是幸福的。而且还有那么多的朋友关心我,不管是熟悉的,或者是不熟悉的,每个人都在鼓励我,感觉自己做人还不算太失败。

今年是我本命年,不过感觉这个本命不算太顺利,也许注定会经历一些坎坷,可那未必是坏事,经过这些事后,我才能真正的长大,真正的成熟起来。上帝给我关了一扇门,同时也给我开了另外一扇窗,相信凭自己的努力,我会得到我想要的生活。

在这个本该顺利的日子里,我并不顺利

今天是个好日子,也接到好多个朋友发来的666祝福,可我今天过得并不顺利。

其实在我心里面,对她还存在那么一丝的希望,以为通过自己的 努力,还能够挽回,同事们也一直劝我,说再努力试试,我虽然嘴上不承认,可我心里确实是有这样的想法的。今天也是鬼使神差,给她打了电话,她仍然是冷冰冰 的对我,当我说出让她再考虑回来的时候,我得到了非常坚决的否定答案。她真的不愿意再给我任何机会。今天的晚餐做出来也是非常的难吃,可能是心情太糟糕了 吧。在我以前,我从来没有想到过会有这么一天,可现在却真实的发生了,而且是那么的迅速,简直是让我不敢相信自己的耳朵了。我以为是自己听错了,或者是一 场恶梦,可理智告诉我,这不是梦,这一切都是真实的。曾经的山盟海誓,曾经的甜言蜜语,曾经的花前月下,都随风而去了,再也不会回来。我是该恨她,还是恨 我自己呢?我不知道。我现在的头脑是一片混乱,只想快点走出这场恶梦,希望这不需要太多的时间。