Hailin's Diary

昨天晚上睡觉的时候，我哭了，也许是心里难过，也许是感觉孤独。这会是我最后一次为她哭泣，不过我也只为她哭过一两次而已，以后不会再有。哭完后，自己感觉心里好受多了，也许是这些天来心中情绪的一种释放吧，自己也算是真正的放下了这一段感情。

今 天早晨起得也是一样的早，给狗狗弄了饭后，看了新闻才出门，今天一天的工作是充实的，早上去了一趟北碚，下午到客户那里去解决了一个问题，很快就到了下班 时间。和同事在聊天的时候，也说到自己读书的问题，以前的打算是等她完成本科后，我再去读书，不过现在不需要等了，我已经决定近期报考了，专业暂时选定英 语吧，等休息的时候，我会到自考办详细咨询报名的事情。打算花三年左右的时候完成考试，相信自己能做到。现在还是每天准时回家，每次开门的时候，都会受到 狗狗的热烈欢迎，感觉自己还是幸福的。而且还有那么多的朋友关心我，不管是熟悉的，或者是不熟悉的，每个人都在鼓励我，感觉自己做人还不算太失败。

今年是我本命年，不过感觉这个本命不算太顺利，也许注定会经历一些坎坷，可那未必是坏事，经过这些事后，我才能真正的长大，真正的成熟起来。上帝给我关了一扇门，同时也给我开了另外一扇窗，相信凭自己的努力，我会得到我想要的生活。

今天是个好日子，也接到好多个朋友发来的666祝福，可我今天过得并不顺利。

其实在我心里面，对她还存在那么一丝的希望，以为通过自己的 努力，还能够挽回，同事们也一直劝我，说再努力试试，我虽然嘴上不承认，可我心里确实是有这样的想法的。今天也是鬼使神差，给她打了电话，她仍然是冷冰冰 的对我，当我说出让她再考虑回来的时候，我得到了非常坚决的否定答案。她真的不愿意再给我任何机会。今天的晚餐做出来也是非常的难吃，可能是心情太糟糕了 吧。在我以前，我从来没有想到过会有这么一天，可现在却真实的发生了，而且是那么的迅速，简直是让我不敢相信自己的耳朵了。我以为是自己听错了，或者是一 场恶梦，可理智告诉我，这不是梦，这一切都是真实的。曾经的山盟海誓，曾经的甜言蜜语，曾经的花前月下，都随风而去了，再也不会回来。我是该恨她，还是恨 我自己呢？我不知道。我现在的头脑是一片混乱，只想快点走出这场恶梦，希望这不需要太多的时间。

今天起得也挺早，早睡早起，精神好。早上在公司忙了一会，就和同事到客户那里继续昨天的工作，还算顺利，到下午就完工了，整个网络调试成功，挺有成就感， 哈哈。不过也挺累，中午都没吃饭，还好早上在公司吃了碗面，同事一直在说，这是今天做出的最正确的一个决定。下午回家的时候，在离她公司不远的地方转车， 想起给她打了个电话，其实我也不知道想说什么，不过她正好有事，说了句一会儿给我打过来就挂了。我也不期待她给我电话过来了，因为这段时间，她从来没主动 打过电话给了，不过也没什么事可说。过两天有空就准备把维尼送朋友了，挺舍不得的。今天做了饭味道比前两天好多了，可狗狗还是不爱吃。我得继续努力学习做 饭才行啊。

我想要怎样的生活？她呢？这几天我一直在思考这个问题，昨天和朋友聊天也聊到了这个问题。
我想要的是一种平淡的生活， 因为我坚信，平淡的生活才是永久的。我不善表达，性格偏内向，不太愿意和陌生人打交道，考虑问题往往想得稍微远一点(朋友夸的，有点得意，呵呵)。最重要 的一点是诚实，我不善撒谎，也很少撒谎(说自己没撒过谎，那是骗人，也没人会相信)，当然也不能容忍别人对我撒谎。在生活中，我可能是一个缺少激情的人， 不会做一些浪漫的事，也不大会哄女孩子开心，基本上没买过花，而且有时候我表达自己想法的，可能用的方法并非很恰当，语气可能也重了点。不过我是真心对她 好，这一点是我的朋友都认同的，记得她自己也承认过。正如一所歌中所唱到的”你深爱她这是每个人都知道啊”。也许因为她的性格，不能接受我们这平淡如水的 生活，而且我还时常对她发火，而在这个时候出现一个对她非常好的人，再加上我一时冲动提出分手，这确实不能怪她，只能说是我们所追求的生活不一样。我想人 的激情总有退去的一天，我不知道他是不是真的爱她，希望是吧，这样我心里也会好过一点，只要她真的找到自己的幸福，我也会为她祝福的。笨女人找好男人，聪 明的女人改变男人，不过她却在我改变的时候，选择了放弃。因为她不相信我真的会改变，所以放弃，不愿意再给我任何机会，可事实说明我是可以变得更好的，也 许是她以前没有找到正确的方法。也许是因为我们都太年轻，生活中的很多事情都没有正确的处理。不过我现在要做的就是继续改变自己，坚持自己对生活的追求， 我相信这一点我是永远不会改变的。因为这是我心底真正想要的。也许是因为男人的好胜吧，我改变自己还有一个原因，那就是我要让她知道，失去我，也同样是她 的损失。这样的想法也许不够理智，但这会使我更努力，我需要证明自己的能力。