我想去西藏

昨天晚上和她在QQ上聊了一通,得到了一些自己想要的答案,虽然不是自己理想的,不过总算对这件事情有了个交待,不过昨天晚上我心情非常的不好,还好,我 喜欢的阿根廷6:0大胜,荷兰也赢了,总算还有点安慰。她说我对她的爱,让她太压抑,让她无法呼吸,让她没有空间,在我面前,她没有自信,无法发挥自己的 优点,无法按自己的想法去生活,她说在我的保护下,她永远也长不大。所以她想自由的飞翔,去追求自己想要的生活,也许真的是这样吧。既然已经决定分开,就 不会再回头,不管这个决定是正确还是错误,她都要去追求。她说我仍然是她最好的朋友,最值得信任的朋友,我不知道我能不能做得到,因为爱越深恨也就恨深, 彼此的伤口都很深,我不知道自己能不能坦然的面对,也许正如别人所说,我们会成为最熟悉的陌生人,现在我自己也不清楚。

今天一天,我的心 情是极度的低落,有好几次走在路上,都差点哭出来,可我忍住了,理智告诉我不可以。我甚至想到了怎样让自己失去记忆,我想使劲朝墙上撞一下,可我不敢保证 损伤到的只是自己的记忆部分,所以我不敢去做。我也想用酒精麻醉自己,可酒精只能让自己头晕,却仍然是清醒的,我也想抽烟,可我讨厌烟草的味道,我也想放 弃生活,可理智告诉我不可以。下午妈妈打电话来了,问起了我和她的事情,在妈妈看来,我们都差不多到该结婚了的时候,我没敢告诉妈妈实情,我怕她担心,我 只是说我们在闹矛盾,妈妈就一个劲的说我不对,叫我让着点,要处理好自己的事情,我也是一个劲的说好,今天也是姐姐(堂姐,从小就对我很好,比很多亲姐姐 都好)的生日,我也没有心情去,因为我不知道怎样告诉他们这件事情。

下午有一个朋友告诉我,他要去当兵两年,突然我也有一种想去部队的冲 动,因为我想到部队里去磨练一下自己的意志,现在我才发现,自己并不是想像中的那么坚强,原以为自己是一个很坚强的人。可惜自己已经过了年龄,想去也没办 法了。我想到一个没有人认识我,我也不认识任何人的地方去,因为在那里我可以更快的走出这场梦。有一个地方,让我重新想起,那就是西藏,我喜欢摄影,西藏 一直是我的梦想之地,我希望自己在不远的时期内,能够到那里,我更希望自己能在那里生活,时间或长,或短,希望自己能在那里找到一些事情做,通过自己的劳 动,以换取在那里的生存,我没有别的更多的要求。也许那里会非常的艰苦,但身体上的辛苦,总好过精神上的,因为精神上的更让人难以忍受。不过现在的自己的 经济状态不能让自己成行,我也不知道能不能在那里找到事情来做,以维持自己的生活,所以现在还不能完全做出决定,但西藏是我的梦想之地,在我有生之年,我 一定会去的。同时我还有一个另外的想法,那就是做自愿者,到偏远的地区去,不过就是不知道自己的学历够不够条件。不过我现在唯一担心的,那就是我的父母, 不知道他们能不能理解我所做的事情,毕竟他们只有我一个孩子,现在想起来都觉得惭愧,虽然回家只有2个小时左右的路程,可这些年,一年也只有1-2次回 家,父母辛辛苦苦养育自己近20年,可自己却没有做到一个做儿子责任,虽然每次打电话回家,父母都说让我不要担心家里的事情,其实我知道,他们是很想我 的,自己做的确实挺失败的。对于这件事情,我最怕的就是父母担心,这也是目前我不能完全下决定的另外一个原因,现在我最牵挂的人,也就是爸妈了,况且妈妈 身体也不是很好,爸爸这几年,身体情况也不如以前了,唉,越想越觉得对不起他们。

下班回到家后,我终于忍不住,我哭了,这是我这么多年 来,最伤心的一次哭泣,也许以后不会再有,哭完后,自己感觉好多了,也许是这些天来,自己太压抑了,需要发泄一下吧。哭完后,我给她打了个电话,跟她说了 一些我的想法,我并不是想以此来换取她的同情,只是我没有其它更多的朋友可以倾诉,现在也只有告诉她,因为在我心里,最信任的还是她。同时,我也给自己也 给她几个问题,这个问题只需要自己对自己回答就行了:你希望自己的未来是一种的生活方式?你现在所做的事情,是否对自己前面的回答有利?这些天,我会仔细 的考虑这个问题,给自己一个答案,以此来决定自己该做怎么样的事情。

现在的感觉轻松多了, 这些天来的压抑感,也一扫而光了,我想接下来的日子,我会以一种全新的心态去面对,也许我也会做一些自己以前一直想做,但却没有去做的事情。我期待自己的新生活。

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