胖了胖了,终于长胖了

感觉好多年了,自己的体重都没有过什么变化,在10X到110之间徘徊,不过浮动的原因多半也是因为穿的衣服不一样。记得2个月前称过一次,104斤左右,今天房东过来收房租,见了我就说我长胖了,房东人很好,感觉有点像我妈妈,挺亲切的。 每次见我都能看出来我是瘦了还是胖了。每次回家也是一样,有时候就是稍微瘦一两斤,妈妈也能看出来,总会提醒我要吃好点。趁到银行的时间,去称了一下,果然长了不少,现在体重109了,不容易啊。都好多年了,第一次在夏天有这个体重。以前夏天都会瘦一点的,看来最近吃得确实不错,心里总算还有点安慰。至少下次回家见到爸爸妈妈的时候,不会让他们担心我了,他们一直说我太瘦了,好像每顿都没给自己吃饱似的。

早上差点睡过着,起床都已经8:53了,急急忙忙跑下楼,在路上看见一只小猫咪,不知道是出生没多久,还是好久没吃过东西了,看起来很小,躺在那里,好像是生病了,应该是没有主人的,好可怜,就在小猫的身边,却有好多人,却没有人注意到它,连同情的目光也没有。当然我也不例外,虽然很同情它,却没有办法帮助它,和那些没看见的人们一样,没有尽一点点自己的能力去改变一下它的命运。感觉好狠心啊…..我能做的也只是不停的回头看看它,希望有人能把它抱起来,当它从我的视线范围内消失,始终也没有见有人帮它,甚至没有人注意到它….

房子的事情总算是解决了,一对情侣过来和我合租,感觉人挺好说话的,希望未来的日子相处愉快,房东主动跟我说,过段时间再买套沙发给我们用,还是非常感谢他。相信一切都会好的。

尝试着找回舞台上的感觉

今天尝试着在工作中做了一些以前天天都做的事情,试着找回以往对工作的激情,虽然效果不理想,但至少我迈出了这一步,我以行动来改变,坚持就是每天做一点。我也乐意享受着这个每二次蜕变的过程,只是希望他不要太长。我怕自己在这个过程中,没有足够的毅力,中途放弃。这是我最不愿意看到的。

今天又翻出了去年参加拓展的VCD光盘,看了一遍,回想当时,心中无比的激动。也曾在心中暗暗告诉自己,一定要努力,可一段时间的激情之后,我又退却了,我总是这样,所以我无法成为别人眼中成功的人。认识我的人都会疑问,以我的能力,怎么还在做着今天这样的工作呢?我也时常这样问自己,为什么会这样呢?每每反省自己,可总是没有效果,一方面我期待自己蜕变,而另一边我却不愿意去承受蜕变所需要承受的痛苦,所以一切都只是存在于我的脑海,无法把他变成现实。现在也开始BS自己了…..

人生的舞台

参加了联想的一个培训,2天时间,可怜了我的狗狗,没有人陪他玩,出门的时候多弄了点吃在他碗里,希望别饿着他。

整个的时间安排相当紧凑,基本上没有太多的休息时间,培训-用餐-培训-用餐-睡觉。其实上2天都是这样。当然,内容我并不是太感兴趣,因为有点老生常谈了,大多数的东西已经听过几次,虽然某某说温故而知新,不过我没有找到这个感觉。在最后,做了一次简单的大比武,也算是日常工作中的情景演练吧,算是比赛吧,因为需要选出人参加联想全国的Super sales总决赛。去年我有幸代表川渝分区参加了总决赛了,本来没什么信心的,赛前也没做什么准备,不过最后还是进了最后的决赛,虽然没有拿到名次,不过已经挺意外了,毕竟面对来自全国各地的高手,自己能够进到前20,已经对自己很满意了。这种形式的比赛,对我来说比较熟悉,在这个舞台上,这次我的表现不错,当然冠军也不意外。可在工作的舞台上,我却无法演好自己的角色,我甚至不喜欢去跟人打交道,为什么会有这么大的反差呢?我也有想过自己是不是不适合这份工作?为什么在一个设定的舞台上,我能发挥我的才能,而在现实中我却做不到呢?我想这应该是来自于压力的作用吧,在赛场上,你别无选择,你不能后退,就算你没有自信,硬着头皮也得上。当你真正走上舞台,你会想到,既然都上台了,就应该认真表演,就算你的表演不精彩,只要自己努力做到最好就行了。而在现实的工作中,我没有给自己太大的压力,所以缺少动力,所以做事也是能偷懒就偷懒,能不做就不做,很多时候选择了消极的一面,我想以这样的心态去工作,没有人能做好。回想前几年,自己刚开始工作的时候,充满危机感,我需要努力工作来赢得公司、同事的认可,我也需要工作来养活自己,而当工作步入正轨后,很多的压力消失或者是减弱了,自己的工作的激情也渐渐退却,当然工作的质量和状态也跟着下降,形成非良性的循环,当你习惯了这种状态后,要想改变也不是一件容易的事情。在生活的舞台上,我所犯的错误也是一样,忽视了太多的东西,同时让自己失去了最不想失去的。错误还在继续着,我期待着我能早点走出这个错误,让自己在人生的舞台,也像在赛场上一样的精彩!