昨天晚上和她在QQ上聊了一通，得到了一些自己想要的答案，虽然不是自己理想的，不过总算对这件事情有了个交待，不过昨天晚上我心情非常的不好，还好，我 喜欢的阿根廷6:0大胜，荷兰也赢了，总算还有点安慰。她说我对她的爱，让她太压抑，让她无法呼吸，让她没有空间，在我面前，她没有自信，无法发挥自己的 优点，无法按自己的想法去生活，她说在我的保护下，她永远也长不大。所以她想自由的飞翔，去追求自己想要的生活，也许真的是这样吧。既然已经决定分开，就 不会再回头，不管这个决定是正确还是错误，她都要去追求。她说我仍然是她最好的朋友，最值得信任的朋友，我不知道我能不能做得到，因为爱越深恨也就恨深， 彼此的伤口都很深，我不知道自己能不能坦然的面对，也许正如别人所说，我们会成为最熟悉的陌生人，现在我自己也不清楚。
今天一天，我的心 情是极度的低落，有好几次走在路上，都差点哭出来，可我忍住了，理智告诉我不可以。我甚至想到了怎样让自己失去记忆，我想使劲朝墙上撞一下，可我不敢保证 损伤到的只是自己的记忆部分，所以我不敢去做。我也想用酒精麻醉自己，可酒精只能让自己头晕，却仍然是清醒的，我也想抽烟，可我讨厌烟草的味道，我也想放 弃生活，可理智告诉我不可以。下午妈妈打电话来了，问起了我和她的事情，在妈妈看来，我们都差不多到该结婚了的时候，我没敢告诉妈妈实情，我怕她担心，我 只是说我们在闹矛盾，妈妈就一个劲的说我不对，叫我让着点，要处理好自己的事情，我也是一个劲的说好，今天也是姐姐(堂姐，从小就对我很好，比很多亲姐姐 都好)的生日，我也没有心情去，因为我不知道怎样告诉他们这件事情。
下午有一个朋友告诉我，他要去当兵两年，突然我也有一种想去部队的冲 动，因为我想到部队里去磨练一下自己的意志，现在我才发现，自己并不是想像中的那么坚强，原以为自己是一个很坚强的人。可惜自己已经过了年龄，想去也没办 法了。我想到一个没有人认识我，我也不认识任何人的地方去，因为在那里我可以更快的走出这场梦。有一个地方，让我重新想起，那就是西藏，我喜欢摄影，西藏 一直是我的梦想之地，我希望自己在不远的时期内，能够到那里，我更希望自己能在那里生活，时间或长，或短，希望自己能在那里找到一些事情做，通过自己的劳 动，以换取在那里的生存，我没有别的更多的要求。也许那里会非常的艰苦，但身体上的辛苦，总好过精神上的，因为精神上的更让人难以忍受。不过现在的自己的 经济状态不能让自己成行，我也不知道能不能在那里找到事情来做，以维持自己的生活，所以现在还不能完全做出决定，但西藏是我的梦想之地，在我有生之年，我 一定会去的。同时我还有一个另外的想法，那就是做自愿者，到偏远的地区去，不过就是不知道自己的学历够不够条件。不过我现在唯一担心的，那就是我的父母， 不知道他们能不能理解我所做的事情，毕竟他们只有我一个孩子，现在想起来都觉得惭愧，虽然回家只有2个小时左右的路程，可这些年，一年也只有1－2次回 家，父母辛辛苦苦养育自己近20年，可自己却没有做到一个做儿子责任，虽然每次打电话回家，父母都说让我不要担心家里的事情，其实我知道，他们是很想我 的，自己做的确实挺失败的。对于这件事情，我最怕的就是父母担心，这也是目前我不能完全下决定的另外一个原因，现在我最牵挂的人，也就是爸妈了，况且妈妈 身体也不是很好，爸爸这几年，身体情况也不如以前了，唉，越想越觉得对不起他们。
下班回到家后，我终于忍不住，我哭了，这是我这么多年 来，最伤心的一次哭泣，也许以后不会再有，哭完后，自己感觉好多了，也许是这些天来，自己太压抑了，需要发泄一下吧。哭完后，我给她打了个电话，跟她说了 一些我的想法，我并不是想以此来换取她的同情，只是我没有其它更多的朋友可以倾诉，现在也只有告诉她，因为在我心里，最信任的还是她。同时，我也给自己也 给她几个问题，这个问题只需要自己对自己回答就行了：你希望自己的未来是一种的生活方式？你现在所做的事情，是否对自己前面的回答有利？这些天，我会仔细 的考虑这个问题，给自己一个答案，以此来决定自己该做怎么样的事情。
现在的感觉轻松多了， 这些天来的压抑感，也一扫而光了，我想接下来的日子，我会以一种全新的心态去面对，也许我也会做一些自己以前一直想做，但却没有去做的事情。我期待自己的新生活。