Hailin's Diary

今天是我休息日了，早上本来可以睡到很晚起床的，不过到9点多就睡不着了，起床后没什么事做，看了一下早单新闻，原来凌晨美国VS意大利的那场比赛那么的 精彩，不过不是踢的精彩，而是裁判很精彩。想了想今天也没别的事情做，去把衣服洗了。洗完就差不多中午了，不想做饭了，就下楼买了点蛋糕吃，也给狗狗买了 一个。吃完后看了一会书，今天把最后一章看完了，整本书算是通读了一篇，接下来就需要理解和记忆了。中午午睡了2个小时，起来上网的时候，QQ提示今天是 父亲节，我才想起来，不过我没给父亲打电话，因为不知道说些什么。。。仔细想了想，发现自己这几年真是不够孝顺，虽然没让家里担心什么，可对爸妈的关心太 少了，也想到了如果我去西藏的话，怎样向爸妈说这个事情，现在在我心里最放不下的就是他们了，我怕他们担心我。发了个短信给她，提醒她给家里打个电话。下 午本来想到她那里去拿数码相机来，拍点东西，不过她没在，还有朋友那里玩，只好作罢。下午买了菜回来就在家里上网看电视，感觉挺悠闲，6点多的时候，又带 狗狗到楼顶玩，在上面遇到另外一个人也带着狗狗在上面玩，不过那只狗狗比较害羞，没那么活泼，没也没咋家的狗狗乖，哈哈。在那里交流了一些经验，我还教了 他怎么给狗狗弄饭，挺骄傲的，呵呵。这时候她给我打电话过来了，她刚睡醒，因为昨天晚上玩到4点多，下午回去后睡了一觉。问我什么时候要用相机。。。这时 候不想过去了，等下次休息的时候再去拿吧，反正我也不急用。我们还是像好朋友一样的聊了一会，不过心里还是觉得有点别扭，挂了电话，就下楼了，开始做饭， 天气真是够热，买的肉才放3个小时不到，而且我还是用袋子装着，放在冷水里的，居然都稍微有点味了，炒的青椒肉丝，炒的挺好的，就是盐稍微少了一点点，这 段时间炒菜盐放得都不是很合适，不过都是少，没有多，这个比较好处理。吃饭的时候，看《争霸传奇》，觉得是部不错的电视剧，到网上找找，看有没有下载的。 球赛日本VS克罗地亚也不够精彩，双方都浪费了太多的机会，结局是0：0，等着0点巴西那场吧，今天还是要看一看，希望比较精彩。

昨天晚上和她在QQ上聊了一通，得到了一些自己想要的答案，虽然不是自己理想的，不过总算对这件事情有了个交待，不过昨天晚上我心情非常的不好，还好，我 喜欢的阿根廷6:0大胜，荷兰也赢了，总算还有点安慰。她说我对她的爱，让她太压抑，让她无法呼吸，让她没有空间，在我面前，她没有自信，无法发挥自己的 优点，无法按自己的想法去生活，她说在我的保护下，她永远也长不大。所以她想自由的飞翔，去追求自己想要的生活，也许真的是这样吧。既然已经决定分开，就 不会再回头，不管这个决定是正确还是错误，她都要去追求。她说我仍然是她最好的朋友，最值得信任的朋友，我不知道我能不能做得到，因为爱越深恨也就恨深， 彼此的伤口都很深，我不知道自己能不能坦然的面对，也许正如别人所说，我们会成为最熟悉的陌生人，现在我自己也不清楚。

今天一天，我的心 情是极度的低落，有好几次走在路上，都差点哭出来，可我忍住了，理智告诉我不可以。我甚至想到了怎样让自己失去记忆，我想使劲朝墙上撞一下，可我不敢保证 损伤到的只是自己的记忆部分，所以我不敢去做。我也想用酒精麻醉自己，可酒精只能让自己头晕，却仍然是清醒的，我也想抽烟，可我讨厌烟草的味道，我也想放 弃生活，可理智告诉我不可以。下午妈妈打电话来了，问起了我和她的事情，在妈妈看来，我们都差不多到该结婚了的时候，我没敢告诉妈妈实情，我怕她担心，我 只是说我们在闹矛盾，妈妈就一个劲的说我不对，叫我让着点，要处理好自己的事情，我也是一个劲的说好，今天也是姐姐(堂姐，从小就对我很好，比很多亲姐姐 都好)的生日，我也没有心情去，因为我不知道怎样告诉他们这件事情。

下午有一个朋友告诉我，他要去当兵两年，突然我也有一种想去部队的冲 动，因为我想到部队里去磨练一下自己的意志，现在我才发现，自己并不是想像中的那么坚强，原以为自己是一个很坚强的人。可惜自己已经过了年龄，想去也没办 法了。我想到一个没有人认识我，我也不认识任何人的地方去，因为在那里我可以更快的走出这场梦。有一个地方，让我重新想起，那就是西藏，我喜欢摄影，西藏 一直是我的梦想之地，我希望自己在不远的时期内，能够到那里，我更希望自己能在那里生活，时间或长，或短，希望自己能在那里找到一些事情做，通过自己的劳 动，以换取在那里的生存，我没有别的更多的要求。也许那里会非常的艰苦，但身体上的辛苦，总好过精神上的，因为精神上的更让人难以忍受。不过现在的自己的 经济状态不能让自己成行，我也不知道能不能在那里找到事情来做，以维持自己的生活，所以现在还不能完全做出决定，但西藏是我的梦想之地，在我有生之年，我 一定会去的。同时我还有一个另外的想法，那就是做自愿者，到偏远的地区去，不过就是不知道自己的学历够不够条件。不过我现在唯一担心的，那就是我的父母， 不知道他们能不能理解我所做的事情，毕竟他们只有我一个孩子，现在想起来都觉得惭愧，虽然回家只有2个小时左右的路程，可这些年，一年也只有1－2次回 家，父母辛辛苦苦养育自己近20年，可自己却没有做到一个做儿子责任，虽然每次打电话回家，父母都说让我不要担心家里的事情，其实我知道，他们是很想我 的，自己做的确实挺失败的。对于这件事情，我最怕的就是父母担心，这也是目前我不能完全下决定的另外一个原因，现在我最牵挂的人，也就是爸妈了，况且妈妈 身体也不是很好，爸爸这几年，身体情况也不如以前了，唉，越想越觉得对不起他们。

下班回到家后，我终于忍不住，我哭了，这是我这么多年 来，最伤心的一次哭泣，也许以后不会再有，哭完后，自己感觉好多了，也许是这些天来，自己太压抑了，需要发泄一下吧。哭完后，我给她打了个电话，跟她说了 一些我的想法，我并不是想以此来换取她的同情，只是我没有其它更多的朋友可以倾诉，现在也只有告诉她，因为在我心里，最信任的还是她。同时，我也给自己也 给她几个问题，这个问题只需要自己对自己回答就行了：你希望自己的未来是一种的生活方式？你现在所做的事情，是否对自己前面的回答有利？这些天，我会仔细 的考虑这个问题，给自己一个答案，以此来决定自己该做怎么样的事情。

现在的感觉轻松多了， 这些天来的压抑感，也一扫而光了，我想接下来的日子，我会以一种全新的心态去面对，也许我也会做一些自己以前一直想做，但却没有去做的事情。我期待自己的新生活。

在很长一段时间里，我都是早早就躺下了，夜晚因此漫长。独眠导致了我的万千遐想，躺在床上，眼睛睁着，想人世间一切可想之事情。也许是习惯成自然，我最先 想到的还是与书有关的记忆，那是普鲁斯特的小说《追忆逝水年华》的开头，他描述了小说的叙述者”我”一段时间里的生活情形：早早躺下，又无法成眠，在床上 沉思冥想。

我意外地发现自己与普鲁斯特小说中的”我”很有些仿佛，但我并不愿与小说中的人物仿佛，于是强迫自己离开这样的联想，去沉思另 一种的冥想。还是习惯，我对独眠进行了语义学的细致分析。事实上，在一个日益开放的社会里，独眠有可能成为一种立场，一种个人化的独立姿态。这样的姿态让 我沉迷其中，捕捉其中的微言大义。

独眠的简单字面意义是一个人睡觉，往复杂里说，独眠是对既定的两人世界的一种强烈的反叛与拒绝，是一种 主动的选择。可以说，此时此刻，独眠是一种自由，是一种轻松愉快的飞翔。当然独眠也有可能是渴望两人世界而终不可得的无奈独眠，这是一种不得不的被动选 择。在被动选择中，独眠是一种痛苦，让人在空房里辗转难眠也，孤独滋味于此可以体验。

世俗的独眠大体上就是这样的意思吧。假如抛开世俗之 念，对独眠进行一番思想上的探讨，可能会更有些意思罢。记得有哲人说过这样的话：生命需要平静，需要卸去重妆之后穿过那空旷无人的剧场，让自己的心灵被时 空悬置起来，接受平静中产生的思想和智慧的烛照。人在独眠中往往能达到这种境界。《三国志》曾载汉丞相曹操常常独眠，故曰：惟大英雄能独眠，诚为斯言也。

一 个人的生活是思想者的生活。思想者是靠回忆过去而预知未来的。独眠为思想者提供了思想的空间与闲暇，可以说，你如果独眠的话，离思想者就不远了。人在独眠 的过程中，大脑变得异常清晰，以往的事情在脑海里电光石火般地闪过，历历在目。所有的记忆穿过黑暗的大地直抵遥远的星空，星空灿烂而优美。独眠的历史就是 一部别开生面的思想史。

一位诗人在独眠中写道：这个秋天/我必须学会/枕着炮声入睡/必须习惯/一个人的梦呓/和在我怀中/突然的战栗。 他在独眠中深味着人世间的苦难与忧伤。我披衣而起，那首诗在我内心深处长下根须。我知道这个世界里还有许多无法入睡的人，还有无法独眠的人，我依稀在风中 听到故乡的声音，细微而忧伤。

独眠是一种孤独的旅游，在这种旅游中，人们有可能采集到一些稀奇古怪的睡眠之花–梦，死者是不做梦的。所以，不论梦的内容应当如何解释，梦的出现本身即是一个提示：梦可以让睡眠状态的人们知道，他仍然活着，而且最终仍要醒来。有梦可做，人生还有希望。

一 个人的夜晚，房间里到处弥漫着欲望的身影。此时此刻，人变得百无聊赖，心里空荡荡的，所有的兴趣突然间消失，偶尔触及一些过去的旧物，心才有着落，感慨许 久，终于明白了一个人的夜晚是如此的寂寞。寂寞让我如此孤独。有位日本哲学家曾经写下这样的句子：”孤独时我们不会被物质所灭。我们在物质上灭亡，是不知 道孤独的时候。”然而我知道，”知道孤独”我们依然会灭亡，一切都是宿命。

当一条故园的河穿过我的心灵时，我像一条河流一样梦想时，曾经 的时间和空间要重新排列起来是那样艰难。床上的漫想无边无际，思绪飘忽不定。独眠的心情渐渐在夜晚的寂寞中变得彷徨无助。也许不再独眠可能更好，毕竟思想 者离现实的生活有一大段的距离，还是两人世界比较世俗一些，比较多一些幸福与快乐。人是无法真正脱俗的。