父亲节没有给父亲打电话

今天是我休息日了,早上本来可以睡到很晚起床的,不过到9点多就睡不着了,起床后没什么事做,看了一下早单新闻,原来凌晨美国VS意大利的那场比赛那么的 精彩,不过不是踢的精彩,而是裁判很精彩。想了想今天也没别的事情做,去把衣服洗了。洗完就差不多中午了,不想做饭了,就下楼买了点蛋糕吃,也给狗狗买了 一个。吃完后看了一会书,今天把最后一章看完了,整本书算是通读了一篇,接下来就需要理解和记忆了。中午午睡了2个小时,起来上网的时候,QQ提示今天是 父亲节,我才想起来,不过我没给父亲打电话,因为不知道说些什么。。。仔细想了想,发现自己这几年真是不够孝顺,虽然没让家里担心什么,可对爸妈的关心太 少了,也想到了如果我去西藏的话,怎样向爸妈说这个事情,现在在我心里最放不下的就是他们了,我怕他们担心我。发了个短信给她,提醒她给家里打个电话。下 午本来想到她那里去拿数码相机来,拍点东西,不过她没在,还有朋友那里玩,只好作罢。下午买了菜回来就在家里上网看电视,感觉挺悠闲,6点多的时候,又带 狗狗到楼顶玩,在上面遇到另外一个人也带着狗狗在上面玩,不过那只狗狗比较害羞,没那么活泼,没也没咋家的狗狗乖,哈哈。在那里交流了一些经验,我还教了 他怎么给狗狗弄饭,挺骄傲的,呵呵。这时候她给我打电话过来了,她刚睡醒,因为昨天晚上玩到4点多,下午回去后睡了一觉。问我什么时候要用相机。。。这时 候不想过去了,等下次休息的时候再去拿吧,反正我也不急用。我们还是像好朋友一样的聊了一会,不过心里还是觉得有点别扭,挂了电话,就下楼了,开始做饭, 天气真是够热,买的肉才放3个小时不到,而且我还是用袋子装着,放在冷水里的,居然都稍微有点味了,炒的青椒肉丝,炒的挺好的,就是盐稍微少了一点点,这 段时间炒菜盐放得都不是很合适,不过都是少,没有多,这个比较好处理。吃饭的时候,看《争霸传奇》,觉得是部不错的电视剧,到网上找找,看有没有下载的。 球赛日本VS克罗地亚也不够精彩,双方都浪费了太多的机会,结局是0:0,等着0点巴西那场吧,今天还是要看一看,希望比较精彩。

我想去西藏

昨天晚上和她在QQ上聊了一通,得到了一些自己想要的答案,虽然不是自己理想的,不过总算对这件事情有了个交待,不过昨天晚上我心情非常的不好,还好,我 喜欢的阿根廷6:0大胜,荷兰也赢了,总算还有点安慰。她说我对她的爱,让她太压抑,让她无法呼吸,让她没有空间,在我面前,她没有自信,无法发挥自己的 优点,无法按自己的想法去生活,她说在我的保护下,她永远也长不大。所以她想自由的飞翔,去追求自己想要的生活,也许真的是这样吧。既然已经决定分开,就 不会再回头,不管这个决定是正确还是错误,她都要去追求。她说我仍然是她最好的朋友,最值得信任的朋友,我不知道我能不能做得到,因为爱越深恨也就恨深, 彼此的伤口都很深,我不知道自己能不能坦然的面对,也许正如别人所说,我们会成为最熟悉的陌生人,现在我自己也不清楚。

今天一天,我的心 情是极度的低落,有好几次走在路上,都差点哭出来,可我忍住了,理智告诉我不可以。我甚至想到了怎样让自己失去记忆,我想使劲朝墙上撞一下,可我不敢保证 损伤到的只是自己的记忆部分,所以我不敢去做。我也想用酒精麻醉自己,可酒精只能让自己头晕,却仍然是清醒的,我也想抽烟,可我讨厌烟草的味道,我也想放 弃生活,可理智告诉我不可以。下午妈妈打电话来了,问起了我和她的事情,在妈妈看来,我们都差不多到该结婚了的时候,我没敢告诉妈妈实情,我怕她担心,我 只是说我们在闹矛盾,妈妈就一个劲的说我不对,叫我让着点,要处理好自己的事情,我也是一个劲的说好,今天也是姐姐(堂姐,从小就对我很好,比很多亲姐姐 都好)的生日,我也没有心情去,因为我不知道怎样告诉他们这件事情。

下午有一个朋友告诉我,他要去当兵两年,突然我也有一种想去部队的冲 动,因为我想到部队里去磨练一下自己的意志,现在我才发现,自己并不是想像中的那么坚强,原以为自己是一个很坚强的人。可惜自己已经过了年龄,想去也没办 法了。我想到一个没有人认识我,我也不认识任何人的地方去,因为在那里我可以更快的走出这场梦。有一个地方,让我重新想起,那就是西藏,我喜欢摄影,西藏 一直是我的梦想之地,我希望自己在不远的时期内,能够到那里,我更希望自己能在那里生活,时间或长,或短,希望自己能在那里找到一些事情做,通过自己的劳 动,以换取在那里的生存,我没有别的更多的要求。也许那里会非常的艰苦,但身体上的辛苦,总好过精神上的,因为精神上的更让人难以忍受。不过现在的自己的 经济状态不能让自己成行,我也不知道能不能在那里找到事情来做,以维持自己的生活,所以现在还不能完全做出决定,但西藏是我的梦想之地,在我有生之年,我 一定会去的。同时我还有一个另外的想法,那就是做自愿者,到偏远的地区去,不过就是不知道自己的学历够不够条件。不过我现在唯一担心的,那就是我的父母, 不知道他们能不能理解我所做的事情,毕竟他们只有我一个孩子,现在想起来都觉得惭愧,虽然回家只有2个小时左右的路程,可这些年,一年也只有1-2次回 家,父母辛辛苦苦养育自己近20年,可自己却没有做到一个做儿子责任,虽然每次打电话回家,父母都说让我不要担心家里的事情,其实我知道,他们是很想我 的,自己做的确实挺失败的。对于这件事情,我最怕的就是父母担心,这也是目前我不能完全下决定的另外一个原因,现在我最牵挂的人,也就是爸妈了,况且妈妈 身体也不是很好,爸爸这几年,身体情况也不如以前了,唉,越想越觉得对不起他们。

下班回到家后,我终于忍不住,我哭了,这是我这么多年 来,最伤心的一次哭泣,也许以后不会再有,哭完后,自己感觉好多了,也许是这些天来,自己太压抑了,需要发泄一下吧。哭完后,我给她打了个电话,跟她说了 一些我的想法,我并不是想以此来换取她的同情,只是我没有其它更多的朋友可以倾诉,现在也只有告诉她,因为在我心里,最信任的还是她。同时,我也给自己也 给她几个问题,这个问题只需要自己对自己回答就行了:你希望自己的未来是一种的生活方式?你现在所做的事情,是否对自己前面的回答有利?这些天,我会仔细 的考虑这个问题,给自己一个答案,以此来决定自己该做怎么样的事情。

现在的感觉轻松多了, 这些天来的压抑感,也一扫而光了,我想接下来的日子,我会以一种全新的心态去面对,也许我也会做一些自己以前一直想做,但却没有去做的事情。我期待自己的新生活。

一个人的夜晚[转]

在很长一段时间里,我都是早早就躺下了,夜晚因此漫长。独眠导致了我的万千遐想,躺在床上,眼睛睁着,想人世间一切可想之事情。也许是习惯成自然,我最先 想到的还是与书有关的记忆,那是普鲁斯特的小说《追忆逝水年华》的开头,他描述了小说的叙述者”我”一段时间里的生活情形:早早躺下,又无法成眠,在床上 沉思冥想。

我意外地发现自己与普鲁斯特小说中的”我”很有些仿佛,但我并不愿与小说中的人物仿佛,于是强迫自己离开这样的联想,去沉思另 一种的冥想。还是习惯,我对独眠进行了语义学的细致分析。事实上,在一个日益开放的社会里,独眠有可能成为一种立场,一种个人化的独立姿态。这样的姿态让 我沉迷其中,捕捉其中的微言大义。

独眠的简单字面意义是一个人睡觉,往复杂里说,独眠是对既定的两人世界的一种强烈的反叛与拒绝,是一种 主动的选择。可以说,此时此刻,独眠是一种自由,是一种轻松愉快的飞翔。当然独眠也有可能是渴望两人世界而终不可得的无奈独眠,这是一种不得不的被动选 择。在被动选择中,独眠是一种痛苦,让人在空房里辗转难眠也,孤独滋味于此可以体验。

世俗的独眠大体上就是这样的意思吧。假如抛开世俗之 念,对独眠进行一番思想上的探讨,可能会更有些意思罢。记得有哲人说过这样的话:生命需要平静,需要卸去重妆之后穿过那空旷无人的剧场,让自己的心灵被时 空悬置起来,接受平静中产生的思想和智慧的烛照。人在独眠中往往能达到这种境界。《三国志》曾载汉丞相曹操常常独眠,故曰:惟大英雄能独眠,诚为斯言也。

一 个人的生活是思想者的生活。思想者是靠回忆过去而预知未来的。独眠为思想者提供了思想的空间与闲暇,可以说,你如果独眠的话,离思想者就不远了。人在独眠 的过程中,大脑变得异常清晰,以往的事情在脑海里电光石火般地闪过,历历在目。所有的记忆穿过黑暗的大地直抵遥远的星空,星空灿烂而优美。独眠的历史就是 一部别开生面的思想史。

一位诗人在独眠中写道:这个秋天/我必须学会/枕着炮声入睡/必须习惯/一个人的梦呓/和在我怀中/突然的战栗。 他在独眠中深味着人世间的苦难与忧伤。我披衣而起,那首诗在我内心深处长下根须。我知道这个世界里还有许多无法入睡的人,还有无法独眠的人,我依稀在风中 听到故乡的声音,细微而忧伤。

独眠是一种孤独的旅游,在这种旅游中,人们有可能采集到一些稀奇古怪的睡眠之花–梦,死者是不做梦的。所以,不论梦的内容应当如何解释,梦的出现本身即是一个提示:梦可以让睡眠状态的人们知道,他仍然活着,而且最终仍要醒来。有梦可做,人生还有希望。

一 个人的夜晚,房间里到处弥漫着欲望的身影。此时此刻,人变得百无聊赖,心里空荡荡的,所有的兴趣突然间消失,偶尔触及一些过去的旧物,心才有着落,感慨许 久,终于明白了一个人的夜晚是如此的寂寞。寂寞让我如此孤独。有位日本哲学家曾经写下这样的句子:”孤独时我们不会被物质所灭。我们在物质上灭亡,是不知 道孤独的时候。”然而我知道,”知道孤独”我们依然会灭亡,一切都是宿命。

当一条故园的河穿过我的心灵时,我像一条河流一样梦想时,曾经 的时间和空间要重新排列起来是那样艰难。床上的漫想无边无际,思绪飘忽不定。独眠的心情渐渐在夜晚的寂寞中变得彷徨无助。也许不再独眠可能更好,毕竟思想 者离现实的生活有一大段的距离,还是两人世界比较世俗一些,比较多一些幸福与快乐。人是无法真正脱俗的。